LOSTMAN

数年前のそれは全てが精神論であったが、私という存在についての質問への回答はそれで十分だった。
誰かが誰かの代わりで良かった時代の話。私の中にまだ私が居たころの話。

自分の価値が否定された。
それはよくある受験失敗で、ただ単にふてくされただけのことだと思った。
人生の全部はその頂点であるそこは、学徒にとって集大成の意味合いさえあった。
私は破れた。しかし、居場所が失われたわけではない、何の根拠もなくそう思っていた。

心の在処。

ふとした瞬間に、そんなものは夢想と化す。現実には常に無力だ。
そう事実を突きつけられた私が見た世界は、とても空虚なものだった。
そこに存在しない何かを常に捜し求め、幻想の中で見つける。
目が覚めたときに思うのだ。
「幸せな時は終わったのだ」
と。

失った初めの頃はまだそれでもよかった。
喪失を悲しみが心で満たしてくれた。
人は常に変化する生き物である。
数刻前の自分さえ、自分ではないとも思える。
何かを得られる者は幸いかな。
自ら求めることを辞めた者には何らの得る機会はなく
悲しみさえも、いずれは昇華する。

呼吸はしている。
熱も放出している。
しかし心はない。
欲望などはすでになく、己と呼べた器は既に瓦解している。
そんな状態を、果たして生きていると呼べるのだろか？

そして、愚かな私はそこでようやく思い至るのだ。
なるほど、私は総てを失ったのだと。
それを認めるまでに途した期間は、今にして思えばさして長いとは言えない。
だが、当時の私にとっては恒久にも等しい時を孤独に、無為に過ごしていたのだろう。
人とは、精神的な存在である。
その事実を認める、認めざるに関わらず、人はいずれ人を求める。
それを放棄した瞬間、人は永遠の旅人になれるのだろうか？

今でも、虚無は虚無のままで、私の心を密かに占有する。
それによって失われた感情がいくつもあることに気づくのだ。
痛みなどはない。
それを感じる心は死んでいるのだから。
誰にも届かない悲鳴をいつもあげている自分に気づいた自分いた。
その自分は、気づかない振りをして見過ごした。
そんな自分を見つめる、私がいることに気づいた。
私は何も想わず、ただそれを見つめていた。

―　　傍　観　者　　―

何を成すわけでもなく、何かを獲得するわけでもない。
即物的な興行をただ見、情欲に生きる彼らを遠くから眺めている。
俯瞰ですらない。
彼らの為に行動することがないからだ。
私は、私の新たな役目を知った。
誰かが見つけてくれたわけではないが。
私が失った何かを、彼らは持っているのだろうか？
彼らを見つめ、その情景を記録する。
それが、ここという存在。

Dreaming

最近では食欲が湧かなくなったようだ。
責任が加速的に重くなっていくことによるストレスなんだろうか。
休み時間になれば、食事時間だったわずかな時間は机に突っ伏す時間に変わった。

休みの日には、ただ倒れ惰眠をむさぼる時間となった。

とかなんとか。
あぁ、もう文章も練れないほど疲れきっているのか。
まったくどうしようもない限りだな。

ダスタ酒場新HPアドレス

http://destardbar.hp.infoseek.co.jp/

あれ？

着替えてて気づいたこと。

休日に2週間ぶりにオフ用ベルトつけたら
なんかすんごいゆるゆるでした。

えええ？
いくらご飯食べる前だからって
これ1穴きつくするだけじゃたりなくね？
つか、下手すると一番きつい穴でもいけるんじゃね？
・・・ちょっと試して本当に行きそうだったので怖くてやめました。

とりあえず1穴狭めるだけでやってみます。

つか、どんだけ食べてないの？
いくら水曜日から夜勤だからってそこまではいかんでしょー
大丈夫なのか私の体。っていうか、もうすぐご飯食べれなくなって死ぬのか？
そういや夜勤明けで、朝ちょっと寝ようと横になっても全然眠れませんでしたね。

わお。もうだめだ。手遅れです。

全く。

また間に合いませんでした。
いつも突然過ぎる。
一日待てばまた違ったんだろうと
その度に後悔しておきながら。

私が見るのは、常にその最終系
ただの、なれの果て。
ああ畜生。くそったれ。このくだらなくも美しい世界め。
滅びてしまえ。
その度に思う。
自分か、世界か。
あるいは、だけ世界がなくなったとしたら、
自分は一体なんになるのか。

それを失った世界にどれほどの意味があるのか。
とかね。
無駄に哲学的になっても何の生産性もないけど。

夢メモ。

もうだいぶ前に見た夢(6月2日)
あとで占おうと思って完全に忘れてました。
もう時間たちすぎてあんまり意味ない気もしますが。

実家に帰って就職先の相談、悩み吐く。
帰宅時間は皆が寝静まった夜遅く。両親の枕元に立って「もう無理」
母自身もストレスで離職発言
翌日地元で職探し。
帰り（デジタル時計17時を指す）踏み切りで事故があったらしく、職員が掃除していた。
足止め食らったついでに外食。
細めん、きしめんで上に海老ふらいと温泉卵の乗ったうどん食べる。

Huney Sweet Time

はい、私です。
眠い(寝ろ)

しばらくこっちの日記更新放り投げてましたがー。
其処にRomanはあるのかい？
うるせえ馬鹿。
誰がロマンを語れといった。
きっと誰も彼もが危機として奈落の果てへと突き進むのであろう。
うん、疲れてますね、私。

空を見ていた。
その空は近すぎて今にも落ちてくるんじゃないかと不安になったりもするほどに近く感じられた。
さすがにそれは気のせいだけれども。
例えどれほど意識がにごった状態であっても
その澄み切った青空を見ると少し元気が出た気がする。
かつて西の果てから眺めたあの空とどこかでつながっているはずの青空。
その見上げるまなざしに含まれていたはずの思いは
私は今何を思い、何を為すべきか。

風を切る翼をもがれ
あの時純粋に信じていた社会からは否定され
ある愛を失った。
その時から、物語の主人公は傍観者へと成り果てた。
自らが正義と信じるものは誰かに否定され
いずれは自らそれを忌み嫌うようになる。
決してたゆとわず
いつでも流されず
彼はそれを平静とよび、自らの自戒とする。
何が正義で何が悪なのか？
ただそれを見据え、ぶれることもなく
消して壊さず
黙して動さず
過ぎ行くそれをあるがままに捉える。
彼の闘争はBattle fieldから追い出されたが
いくばくかの関心も持たず
いずれは消え去る宿命と知り
抗うわけでもなく
それが真理であるかのように受け入れる。

生命の営み
そのとても細い糸が紡がれる様
遠目に、慈しむ様に見守る。
それを紡ぐ人々の中に彼の姿はないが
繊細な技巧をもった指は今や見る影もないが
蛮性でもましてや知性でもない
ただそれを見届けたい。
いつしかそれが彼を突き動かす原動力
本能へと取って代わる。

まだ寝てませんよ(A.M.5:40)
だ　か　ら　寝　ろ　っ　て

最近弱ってた実家の猫12才が外に出たきり帰ってこなくなったらしい。
食事もできず、かろうじて牛乳なめるだけと母から告げられた
その1週間経たずして。
近所の空き地に捨てられていた
生まれてまだ数ヶ月も経っていない子猫。
小学生の頃の私がその時つれて帰らなければ
天寿を全うすることはなかったのかも知れない。
それが幸せなことかは別問題として。
人間に干渉されるのは好きではなかったが
とはいえ家の居心地は良かったらしい。
昼間は誰にも邪魔をされない物置で昼寝をするのが好きで
夜は人に構われないから遊びに出かけ。
そのうちに実家では、他に何匹か猫を飼うようになり
臆病な性質の彼女はふて腐れて部屋の隅で丸くなっていった。

他の猫たちは概ね人懐っこく、賢い。
中には其れゆえの好奇心が災いし、実家付近に新たに舗装された道路に
早朝車の通りのまばらな車道を歩いているとき
偶然通りかかった車に跳ねられてしまう猫もいた。
その度、私は彼女たちに車の危険を教え、守れなかったことに対する
自分への苛立ち、誰にもぶつけられない言いようのない感情の捌け口のなさから来る
やるせない気持ちに襲われた。

彼女だけは、生まれ持った臆病さから
これまで生きてこれたのだろう。

されど

独り、誰に看取られることもなく土に還る。
その無機質な所作には生物の成れの果てに残った記憶も、感情も、思い出さえも
無視されて、肉塊の一片としてすら地上に留まらない。
「それ」は確かに孤独で、抗いようのないほど冷たく暗い。
いつまでも終わりのないトンネルの中、ただ地球の中心へと引っ張る重力のままに
永遠の時をかけ「そこ」へ向けて落ち続ける。
「それ」の時をむかえる彼女たちは、しかしその瞬間まで自由であり続ける。
社会に縛られ、人間という檻の中に閉じ込められた我々とは違って。
「それ」に対して、人々が抱く感情は様々だ。
やがて訪れることを本能で悟りながら忌み嫌い、避けようと常にもがき続ける者
己の為すべきを理解し、それをやりおえ、感慨と充実とともにそれを迎合する者
あるいは、「それ」こそが甘美な幻想へとたどり着く唯一の道であると考える者

願わくば、その時にも「ああ、くだらない。無味乾燥だ。だからこそ面白い」といえます様に。
私の最期の幻想がそこにあるとするのなら、それはとても孤独で、救いようのないほど寂しいものだから。